Loading ...
Sorry, an error occurred while loading the content.

Formalin di Angkringan (Warung Koboi)

Expand Messages
  • Toton Witono
    MINUM ES TEH DI WARUNG KOBOI (ANGKRINGAN) Anak kos 1: Eh, tau nggak sih loch..? Tadi malem gue nongkrong di angkringan sambil pesen es teh. Waktu minum, mata
    Message 1 of 1 , Feb 27, 2006
    • 0 Attachment
      MINUM ES TEH DI WARUNG KOBOI (ANGKRINGAN)
       
      Anak kos 1: Eh, tau nggak sih loch..? Tadi malem gue nongkrong di angkringan
      sambil pesen es teh. Waktu minum, mata kanan saya
      mendadak sakit bukan main, rasanya seperti disodok-sodok gitu..
      Anak kos 2: Ih.., ngeri banget tuh. Ati-ati lho.., jangan-jangan
      dicampur FORMALIN. Lagian, loe jajan suka sembarangan sech..!!
      Terus, loe tanya kek ke tukang angkringannya, dicampurin apa itu es teh?!
      Kalau dicurigai pake formalin, laporin aja ke Badan POM, biar dituntut..!
      Anak kos 1: Iya, waktu gue njerit kesakitan, si tukang angkringan
      juga tau. Dia malah dengan enteng dan kalem ngingetin gue,
      "Mas, kalau mau minum es teh... jangan lupa, keluarkan dulu sendoknya dari
      gelas..!"
      Anak kos 2: ...???
      =====================================================================

      BAKAR PKI
       
      Sampai beberapa tahun setelah peristiwa G30S/PKI, pembantaian terhadap
      orang-orang PKI atau yang dicurigai PKI, masih terjadi di sana-sini.
      Di sebuah desa, kata sahibul hikayat, sekelompok orang dari organisasi pemuda
      keagamaan tertentu malah menyerukan dan menulis BAKAR PKI.., BAKAR PKI..!
      dengan cat atau spidol besar. Kebetulan, di desa tersebut juga ada seorang
      bapak bernama ABU BAKAR. Seorang haji pula.
      Tak pelak lagi, beberapa tokoh agama dan masyarakat bergegas mendatangi
      rumahnya untuk diseret. "Kalau memang Bakar PKI, darahnya halal..!"
      begitu teriak salah seorang dari rombongan tersebut.
      Sampai depan rumah pak H. Abu Bakar, mereka berteriak-teriak dan mengancam.
      Dengan wajah agak pucat, bapak dengan tiga orang ini keluar dan berkata,
      "Ada apa ini? Saya salah apa?"
      Pada saat genting tersebut, tiba-tiba seorang pemuda nyelonong tergesa-gesa
      ke depan, "Sebentar Bapak-bapak, ada kesalahpahaman. Yang dimakasud BAKAR PKI,
      bukannya pak H. Abu Bakar ini seorang PKI. Tetapi, maksud kami orang-orang PKI
      dibakar aja.."
      =====================================================================
       
      CHRISTIAN BASTISTUSTAS
       
      Suatu sore, sebuah kesebelasan sepak bola Italia sedang melakukan latihan rutin. Hampir satu jam berlalu, beberapa di antara mereka berinisiatif untuk istirahat.
      Seorang pemain dengan nama punggung BASTISTUSTAS duduk menepi ke lapangan sambil membawa segelas air dingin dengan penuh ES.
      Rekannya dari satu negara asal, HERNAN CRESPO, mendekatinya dari belakang dan berkata: "Hei, man! Kamu tuh kebanyakan S (es)."
      Sambil senyum si BASTISTUSTAS, dengan santainya, membuang sebagian ES dari gelasnya.
      CRESPO: "......?????"
      ==============================================
       
      HARLEY DAVIDSON
       
      Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor
      Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi!...
      Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap.
      Sialan... tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita
      kejar !
      "kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya.
      Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley. Ngga' lama
      kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara
      Harleynya berteriak "Hoooi !... Elu udah pernah naik Harley belum ?". Dan
      Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
      "Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat
      sih! 'pemuda yang nyetir mobil keki berat.
      Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan
      pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah
      Harley yang ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan
      menghampiri pengemudi tersebut.
      "Hoi ... elu pernah naik Harley ngga' ?" kata pengemudi Harley
      sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor,
      masih sombong, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa
      mobil dengan sewot.
      Lalu pengendara Harley itu ngomong "Maksudnya,gue mau nanya kalo
      elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"
      =====================================================================
       
      SHIT...!!
       
      Sewaktu pulang kerja sekitar jam 8 malam, sepasang cowok-cewek turun dari
      lantai 10 menuju dasar memakai lift.
      Dengan muka kusut dan badan yang agak lelah karena seharian bekerja,
      si cowok berkata lirih: "TGIF, Thank God, It's Friday..."
      Tetapi, si cewek malah menimpali dengan keras: "SHIT...!!
      Sory Honey, It's Thursday."
      ===================================================================
       
      EINSTEIN INGIN KAWIN
       
      Sebagian besar waktu dan Albert Einstein dihabiskan bersama rumus-rumus
      dan peralatan praktik di laboratorium. Dia rela berpikir dan bekerja keras
      sampai "tue-elek" (tua dan jelek) demi menciptakan rumus baru.
      Pada suatu waktu, rupanya ia kepikiran juga untuk menikah. Mungkin dia
      merasakan "aspirasi arus bawah" sudah tidak bisa dibendung lagi. Akan tetapi,
      dia bingung ketika menentukan pilihan.
      Bukannya banyak wanita pilihan hingga dia bingung memilih. Melainkan,
      dia tidak tahu mau kawin dengan siapa, karena sepanjang hidupnya hanya
      bergaul bersama perkakas laboratorium dan timbunan buku-buku berisi rumus dan
      angka-angka. Bergaul dengan lawan jenis, Einstein tidak sempat dan tidak
      kepikiran. Ia juga mengaku tidak mampu membikin rumus untuk hal yang satu ini.
      Untung aja ada temen mengingatkan bahwa tidaK jauh dari rumah yang dihuni
      Einstein, ada "barang bagus," seorang perawan berparas cantik-permai dan bodi
      yang aduhai. Masih muda pula. Kenes, kewes...
      Wanita ini cuma punya 1 kekurangan: BLOON. Tapi, meski OON kayak apapun,
      Einstein langsung jatuh cinta pada cewek seksi ini.
      Besoknya, Einstein sendirian berkunjung ke rumah cewek tersebut sembari
      membawa setangkai mawar yang masih segar dan mempesona.
      Hebatnya, dengan PD abis dan tanpa rasa canggung, Einstein menyerahkan mawar
      sambil berkata to the point: "Terimalah ungkapan cintaku lewat mawar ini.
      Menikahlah denganku, kau pasti akan bahagia. Karena aku seorang ilmuwan
      kesohor. Kita akan memiliki banyak anak yang cerdasnya kayak aku dan
      cantiknya seperti kamu."
      Cewek ini menjawab: "Bisa aja seh, aku kawin sama kamu dan kita akan punya
      banyak anak. Tapi, bagaimana kalau nanti anak-anak kita BLOON-nya kayak aku,
      tapi JELEK-nya kayak kamu..?"
      Einstein: ??????

      ===========================================================================

      DI SEBUAH RUMAH SAKIT JIWA
       
      "Dokter", kata Roni kebingungan. "Saya menemukan kentang tumbuh
      ke luar dari kuping saya"
      "Itu aneh", kata sang dokter yang jadi ikut bingung.
      "Saya pikir juga begitu, dok. Soalnya yang saya tanam seminggu yang lalu
      itu adalah wortel, tapi kenapa yg tumbuh kentang???"
                           -----------------------
      Sang dokter melihat seorang pasien sedang memancing di lubang WC.
      Untuk menunjukkan perhatiannya, sang dokter menyapa, "Sudah dapat
      ikan?"
      Si pasien menggerutu, "Dokter ini goblok atau apa ... memancing di
      WC mana mungkin dapat ikan!"?????"
                           ------------------------
      Di sebuah rumah sakit jiwa dua orang pasien sedang bertengkar:
      A : Siapa bilang kamu Ronaldo, sayalah Ronaldo, jangan bohong!!
      B : Kamu yang bohong, jelas-jelas sayalah Ronaldo!!
      A : Siapa bilang??
      B : Tuhan yang bilang!
      Tiba-tiba orang gila yg disebelah berteriak; "AKU TIDAK BILANG BEGITU!!"
      =====================================================================

      GARUDA
       
      Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia. Caranya?
      Dia manggil panglima nya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang
      ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin bom waktu.
      Panglima : Seluruhnya pak Saddam?
      Saddam   : Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di
      pesawat Irak sendiri, dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita
      juga.
      Panglima : Lah, kalau yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya
      masang di Garuda? Apa kita takut sama mereka?
      Saddam   : Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya
      di sini juga ...
      ====================================================================

      PENJAGA GAWANG, dalam misi penyelamatan.
      Seorang pria lagi jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang
      wanita berteriak-teriak, disertai asap yg mengepul dr sebuah bangunan.
      Seorang laki2 lari menuju ke rumah itu, dan melihat banyak org berdiri
      melihat pemandangan kebakaran itu.
      Di pinggir jendela dr tingkat 10 bangunan itu, seorang wanita dgn
      bayinya,berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
      Pria itu berteriak: "Lempar bayimu ke bawah, aku akan
      menangkapnya"
      Jawab si wanita: "Tidak !! Tidak !! Kamu akan gagal menangkap
      bayiku, dan dia bisa mati !
      Pria: " Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang
      dari kesebelasan Irland. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini
      dalam menagkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk
      ke gawangku !!"
      Wanita: "Apa ?? Tidak satupun ??"
      Pria: " Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tau
      siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga ga-wang terbaik seluruh
      dunia yang pernah ada !" Kemudian, pria itu menunjukkan gayanya menangkap
      sebuah bola, yang membuat kagum penonton di
      sekitarnya.
      Wanita: " Ok !! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan
      lain.  Ini tangkap!"
      Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu, tapi
      sayang, lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter2x
      jatuhnya dan nggak tentu arahnya. Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria
      dgn sigap, menangkap bayi itu dgn tangan kanannya, kemudian,
      diletakkkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang 2 meter,
      dan pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu,dan menendangnya sejauh
      60 meter.......
      =====================================================================

      IPTN PASCA KRISMON
      Suatu ketika (beberapa tahun lampau), beberapa negara maju
      tampaknya sudah mulai berani tanam investasi di Indonesia.
      Mulailah wakil-wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana
      menterinya. Sampailah me-reka pada pembahasan perusahaan-perusahaan
      milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika
      pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah
      sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
      Ilham : Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2.
      Mahatir ( Malaysia ): To the point saja, apa yang sodara banggakan dari
      IPTN
      Ilham : Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang Mulia, Kami
      telah memproduksi Roket ( sambil dengan bangga memperlihatkan
      prototype , yang masih anget ).
      Tony Blair ( Inggris ) : Truss, apa keunggulan roket IPTN ini
      Ilham : Kalo' Amerika cuman bisa mendaratkan manusia pertama di bulan,
      maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke Matahari
      (wow,...!)
      Jacques Chirac: Eh, eh.. sebentar mas..., itu apakah Roket anda
      nggak kebakar, kalo mendarat di matahari, kan Puanas mas, di sana...
      Ilham : ( dengan santainya menjawab ) Lho, jangan khawatir pak,
      saya dan team sudah dengan cermat memperhitungkan, sehingga Roket kita
      akan sampai Matahari pada malam hari....semoga adem..
      Hadirin : Ooh.......( manggut-manggut )
      Makanya sampai sekarang nggak ada perusahaan asing yang mau Invest.
      =====================================================================
       
      JAM TANGAN
       
      Seorang pemuda yang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan
      kereta Senja Utama.
      Persis didepannya duduk seorang bapak , setelah lama berdiam
      diri, Sambil menguap sang pemuda bertanya kepada bapak tersebut
      "Jam Berapa sekarang Pak ??? " , sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan
      dimanapun , kapanpun dan kepada siapapun khan ?? Dan biasanya kita selalu
      dapat jawaban.
      Tapi kali ini sungguh diluar dugaan, si Bapak diam saja. Mengira
      sang bapak agak kurang dengar, si pemuda mengulanginya sampai 3
      kali, namun si Bapak diam tidak bergeming sedikitpun.
      Merasa kesal, pemuda langsung mencolek bapak tsb. Dan berkata
      "Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya ??, apa sich
      susahnya" katanya sambil melengos, belum habis dia melengos, si bapak
      bilang "bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab
      kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu , terus sampai
      nanti kita jadi akrab".
      Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, terus dia tanya
      lagi "lalu apa salahnya kalau kita akrab", si bapak bilang "nanti anak
      gadis dan istri saya akan menjemput saya di gambir, kalau kita sudah akrab,
      nanti kita akan turun sama-sama, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama
      kamu", si pemuda tambah bingung "terus pak?" tanya lagi penasaran, "Istri
      saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin
      kamu mampir ke rumah, nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan dirumah
      saya, nanti kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa
      jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya" katanya lagi.
      Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung,
      lantas dia tanya "Terus, apa hubungannya apa sama pertanyaan saya yang pertama?",
      sambil berdiri dan lantang bapak tersebut menjawab
      "masalahnya........ SAYA TIDAK MAU PUNYA PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU,
      JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA"

      =====================================================================

      MOBIL TIMOR
       
      Sebuah mobil 'buatan' Indonesia, Timor, meluncur di jalan tol Jagorawi.
      Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah mobil Mercedes CLK 230
      berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya
      di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah mobil BMW 520I, B567TV,
      hijau metalic, melesat dengan kecepatan tinggi.
      Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.
      Sopir mobil buatan Indonesia yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan
      klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi.
      Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil Timor tadi mulai
      berantakan satu-persatu : pintunya tanggal, jendelanya copot,baut dan mur
      beterbangan.
      Dalam kejadian ini, kebetulan lewat reporter RCTI untuk Seputar Indonesia.
      Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil
      Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus
      kilometer per jam di jalan tol Jagorawi.
      Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah
      mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta
      jalan untuk melesat ke depan !!!!!"

      ==================================================================

      NEGRO SEJATI
       
      Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah
      yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah
      Negro Sejati !
      Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman Bapaknya.
      Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..
      tangannya terluka, DARAHnya HITAM!!!!...
      Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola, eh..
      terjatuh sampai patah tulang, TULANGnya HITAM !!!"
      Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum
      seberapa, tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga,
      tiba-tiba Bokap Gua KENTUT, ..... ruangan jadi GELAP !!!!!! "

      =====================================================================

      NENEK GR
       
      Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta - Bandung, seorang
      anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek.
      Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen
      karetnya.
      Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu.
      Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek: "Nak,
      terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang
      perjalanan ini.
      Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli."

      =====================================================================

      ENAKNYA PUNYA ISTRI PINTER MASAK.
       
      Pendeta : Apakah kamu selalu berdoa sebelum makan ?
      Wawan : Oh'...nggak perlu lagi. Dulu memang ya, tapi sekarang istri
      saya sudah pintar masak.

      =====================================================================

      DOKTER - PASIEN
       
      Dokter : Selamat sore, Pak Wawan....Sudah lama kita tidak ketemu.....
      Wawan : Ya, soalnya selama ini saya sakit, Dok

      ====================================================================

      MALES
       
      Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum
      diperbuatnya ?
      Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk
      perbuatan yang telah dilakukannya.
      Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR...
      =====================================================================

      KEPANASAN SIH......
       
      Tuan besar: "hei Pelayan. Ada lalat mati di sup saya"
      Pelayan : "Lalat itu mati karena supnya terlalu panas, Pak"

      =====================================================================

      NENEK BANDEL
       
      Wawan : "Tadi saya dan enam orang teman membantu seorang Nenek
      menyeberang jalan, Ayah."
      Ayah : "Oh, bagus sekali, Nak. Itu namanya anak yang baik.
      Tapi, mengapa sampai sebanyak itu kalian membantunya ?"
      Wawan : "Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang jalan."
      =====================================================================

      MAHASISWI KEDOKTERAN
       
      Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan
      untuk ujian lisan untuk matapelajaran penyakit dalam.
      Penguji terkenal seorang profesor top-killer.
      Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
      Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
      Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik
      ...hihi...hihi.
      Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
      Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
      Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
      Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II.
      Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
      Masuklah mahasiswi ke 6...
      Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
      Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau
      terkena radang.
      Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup.Katakan kepada teman-temanmu
      itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
      =====================================================================
       
      NYELEWENG SIH...
       
      Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia
      tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya....
      "toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh
      istrinya dan tepat mengenai botaknya....
      Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2...
      "He...ngapain mukul-2 suamimu ????" "Lu dasar laki-2 hidung belang....."
      balas istrinya "siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"
      Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI,
      untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
      "O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet
      taruhan sama temen-2 di kantor...."
      Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....
      Tiga hari kemudian.... "TOENG..." kali ini rantang mendarat di
      kepala Atiep yang botak lebih kenceng...
      Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
      "Ngapain kau pukul aku Mam ???"
      Istrinya dengan kalem menjawab "TUH... KUDAMU telepon nyari
      kamu......"
      =====================================================================

      KERUSUHAN DI SURGA
       
      Melihat bangsa Indonesia terus-menerus menderita karena berbagai
      krisis, Tuhan tidak tega dan merasa perlu meninggalkan surga untuk mengadakan
      kunjungan keduniaan (bukan kenegaraan) ke Indonesia guna turut mencari
      jalan untuk mengatasi berbagai krisis.
      Barusan saja sampai di Indonesia, ada malaikat surga yang menyusulnya dan
      dengan nafas terengah-engah berkata,"Tuhan. Tuhan harus segera kembali ke
      surga!"
      "Ada apa di surga?" "Kerusuhan Tuhan! Kerusuhan! Cepat!"
      "Lho, siapa yang jadi sasaran kerusuhan?" Tanya Tuhan heran.
      "Arwah Kopasus yang masuk surga." "Lho, dia kan terlatih dengan
      baik untuk menciptakan dan mengatasi kerusuhan, kok mereka bisa jadi
      sasaran?" "Wah Tuhan lupa, di surga dia kan tidak bersenjata.
      Lagian Tuhan, dia di surga kan MINORITAS."
      Tuhan baru sadar dan segera kembali ke surga sambil menggerutu
      "KOPASUS LAGI....KOPASUS LAGI....YANG LAIN DONG...."
      ----------


      Yahoo! Mail
      Bring photos to life! New PhotoMail makes sharing a breeze.
    Your message has been successfully submitted and would be delivered to recipients shortly.