Mizone vs Mijon

Pembeli haus: "Pak, Mizone dingin berapa?"
Penjual minuman: "Wah, nggak ada dek."
Pembeli haus: "Lha ini?"
Penjual minuman: "Ooh, mijon."

Didengar oleh seseorang yang akhirnya lebih memilih air putih.
==========================================================================

Tiket tidak termasuk layanan kelas geografi . . .

Pramugari: "Selamat siang, selamat datang di penerbangan X airlines jurusan
Jakarta-Makassar. Penerbangan ini akan ditempuh dalam waktu 2 jam . . ."
Bapak paruh baya panik: "Mbaak! Mbaak! Jangan becanda doong! Saya gak mau ke
Makassar! Saya mau ke Ujung Pandang!"

Cengkareng, didengar oleh para penumpang yang serentak memasang earphone dan
mendengarkan musik.
==========================================================================

Stop disini aja sih kalau bisa . . .

Supir taksi: "Lurus apa jalan terus mbak?"

Senayan, didengar oleh penumpang yang entah kenapa tidak pernah sampai di
tujuan.
=========================================================================

Hampir kena SP1 . . .

Teman #1 ke Manager HRD: "Eh Ibu, baru masuk hari ini ya? Mohon maaf lahir batin
ya bu."
Teman #2: "Yee, gimana sih lo, telat amat . . . (diam sejenak) . . . eh gw juga
belum. Mohon maaf lahir batin juga bu."

Lobby kantor di Jakarta, didengar oleh teman yang buru-buru masuk lift.
==========================================================================

Kok guntingnya bisa motong sendiri ya?

Pria Metroseksual: "Mbak, minta casper nya yang cewek ya!"
Pemilik Salon: "Hah? Casper?"
Pria Metroseksual: "Iya, buat motongin rambut saya."

Didengar oleh pelanggan yang kabur dari salon karena takut hantu.
==========================================================================

Lain kali jangan lupa dibawa ya . . .

Dosen: "Untuk tugas kali ini, tolong berikan pada saya alamat e-mail kalian
masing-masing. "
Mahasiswa abadi: "Maaf pak, e-mail saya ketinggalan di rumah."

Didengar oleh mahasiswa-mahasiswa lain yang ingin mengirim mahasiswa itu ke
Timbuktu, via e-mail.
=========================================================================

Dan orang bilang ngobrol di HP itu adiktif

Dua orang ibu-ibu yang tiba-tiba berjumpa di pusat perbelanjaan.
Jeung #1: "Jeung X! Halo!"
Jeung #2: "Ya ampun, Jeung Y!"
Jeung #1: "Apa kabar?"
Jeung #2: "Kabar baik. Lagi dimana?"

Plaza Senayan, didengar oleh anak salah satu jeung yang akan mencari tahu isi
tagihan telepon seluler ibunya.
==========================================================================

Bukan, kalau itu namanya Plantologi . . . *keluh*

Cewe #1: "Eh eh, lo mau ngambil jurusan apa kuliah nanti?"
Cewe #2: "Maunya sih planologi."
Cewe nimbrung : "Oh, yang belajar taneman itu ya?"

Sekolah swasta ternama di Jakarta Timur, didengar oleh teman yang ingin
menghadiahkan kamus istilah pada si cewe nimbrung.
==========================================================================

Janji palsumu, mbak, gak tahan....

Mahasiswa: "Mbak, nasi bungkus pake telor, satu!"
Penjaga Warteg: "Telornya dadar apa ceplok mas?"
Mahasiswa: "Dadar..."
Penjaga Warteg: "Wah dadarnya abis mas."
Mahasiswa: "Kalo gitu ceplok deh..."
Penjaga Warteg: "Ceploknya juga abis..."

Didengar pengunjung lain yang berusaha tidak tersedak.
==========================================================================

Walaupun killer, boleh lah...

Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: "Tiga enam, D ya anak-anak... "
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"

Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.
==========================================================================

Colongan dikit deh...

Creative Manager: "Nih, tanda tangan lemburnya... "
Junior Art Director wanita: "Oke mas, sebentar (mencari bolpen), Oh, why I don't
have a boyfriend?"
Copywriter: "Bolpen kali."

Didengar oleh seruangan yang langsung menatap kasihan sambil menahan tawa.
=========================================================================


How do you know her that well?

Suami Ekspat menunjuk seorang wanita pada anaknya: "Ah... Ini dia tante girang
yang selalu meriang..."
Istri Indonesia marah: "Hey, what d'ya mean?"
Suami Ekspat: "But honey, dia selalu gembira dan tertawa. Kata lainnya girang
dan meriang, bukan?"

Rumah Ibu Dewi, didengar oleh semua tamu yang jadi meriang.
==========================================================================


Jadi pengen makan sotoy...

Tamu: "Duh ini ikan keliatannya enak sekali, ikan apa ya? Belinya dimana?"
Tuan Rumah: "Ooohh... Itu sih di Hero juga ada, itu lho,jenisnya ikan sarden,
bahasa inggrisnya caramel!"
Tamu: "Hah... Yang gua tau yang dikalengin itu namanya mackerel?"
Tuan Rumah: "Ah, itu sih saus gula... Namanya emang ampir sama kok..."
Tamu: "..."

Didengar oleh tamu yang kepingin makan ikan saos karamel
==========================================================================
Gak perlu liat menu!

Pelayan: "Siang dek, mau pesen apa?"
Teman: "Yang nggak ada apa mbak ?"

Restoran di Pangkalan Jati, didengar oleh seseorang yang membatalkan niat batal
puasa.
=========================================================================

Mungkin kacamata plus, Pak?

Lelaki Paruh Baya: "Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh."
Pelayan: "Jadi apa pak?"
Lelaki Paruh Baya: "Mau coba Ayam Nangkring deh..."
Pelayan: "Ayam Nanking maksud bapak?"
Lelaki Paruh Baya: "Eh, gak jadi deh." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh
kalo gitu, Chicken Garden Blue..."

Solaria, Mal Pondok Indah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung
dan kemudian ulu hatinya.
==========================================================================

Tempe berisi iblis?

Dalam sebuah rumah,
Istri: "APA-APAAN SIH? INI KAN CUMA TEMPE GORENG!"
Suami: "IBU TADI DIBACAIN QUR'AN KOK MALAH LARI?!"

Didengar oleh seseorang yang kebetulan lewat dan bertanya-tanya pertengkaran ini
tentang makanan atau pengusiran setan.
=========================================================================

Menyakitkan, tapi benar...

FA Artist: "Ahh, kalo ML mah gak perlu yang ganteng, yang penting enak!"

Jakarta Pusat, didengar oleh semua tim yang langsung berhenti makan malam.
=========================================================================
Emang enak kalau kenyang...

Boss yang baru turun dari kereta: "Wah, yang jemput banyak nih.Gimana, sudah
makan malam semuanya?"

Segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "Belum,
bos!"

Boss: "Wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."

Bawahan-bawahan: (muka tersenyum sepet) "..."

Gambir, didengar oleh seseorang yang bersyukur tidak menjemput orang setega itu.
=========================================================================

Jangan ajak ke Mangga Dua...

Pegawai Lapar: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Tukang Kue Kantor: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pegawai Lapar: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"

Didengar oleh pegawai lain yang membatalkan mengajak belanja bareng.
==========================================================================

Iya, kecolok kebodohan loe...

Teman #1: "Man... Man... Berenti di apotik depan dong"
Teman #2: "Mau ngapain?"
Teman #1: "Mau beli obat mata ikan"
Teman #2: "Lah emang mata ikanmu kenapa? Mata ikan bisa sakit juga ya?"

Jalan Percetakan Negara, didengar oleh teman #1 yang menyumpahi kaki temannya
kena mata kerbau.
=========================================================================

Suka banget belok-belok!

Cewek #1: "Eeh tau nggak… Itu tuh si anu… Siapa tuh… Suaminya Cindy
Fatika?"
Cewek #2: (mikir sesaat) "Tengku Firmansyah?"
Cewek #1: "Naaah… Yang mau gua omongin Cindy Fatikanya sih…"

Di sebuah kamar kos, didengar cewek #2 yang pengen nyari kaos kaki buat nyumpel
mulut cewek #1
=========================================================================

Mendingan beliin suvenir aja...

Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua
beliin apa ya bagusnya?"
Cewek #2: "Beliin kado aja!"

Di sebuah pusat perbelanjaan, didengar oleh cewek #1 mendadak bisu dan lemas.
==========================================================================

Makanya yang bersih dong!

Cewek #1: "Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?"
Cewek #2: "Iya tuh... Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala
terus rada2 susah napas gitu..."

Didengar oleh teman-temannya yang merasa kasihan ke pacar sinusitis yang sedang
difitnah.
=========================================================================

Pak, itu illegal lho...

Bapak setengah baya: "Mbak, mau beli seven years old"
Resepsionis: "Hah?"
Bapak setengah baya: "Mau beli tiket seven years old"
Resepsionis: (menganga beberapa saat) "Oh... Sevenfold... Avenged Sevenfold.."
Bapak setengah baya: "Iya seven apa lah itu!"

Aquarius Mahakam, didengar anak yang menyesal menitipkan tiket ke bapaknya.
=========================================================================

Bisa bikin pikun emang sih...

Cewek #1: "Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?"
Cewek #2: "Duh... Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa... Kayaknya gua kena
insomnia dech..."

Perkantoran Jakarta Selatan, didengar satu kantor yang tiba-tiba terkena
infuenza
==========================================================================

Kelas Pasca Bayar ada gak?

Teman #1: "Gue lagi cari sekolah nih, mau S2."
Teman #2: "Mau ambil apa?"
Teman #1: "Pasca Sarjana."

Plaza Senayan, didengar oleh teman yang mempertanyakan ijasah S1 temannya dalam
hati.
==========================================================================

Ya iya sih...

Anak narsis: "Bu, aku cantik deh pake baju ini..."
Ibu gak kalah narsis: "Yee, masih cantikan ibu. Buktinya ibu udah laku!"

Didengar oleh seseorang yang ingin menyoraki ibu itu.
==========================================================================

Gak usah pake pecut ya...

Cewe: "Dinner disini enak juga ya, suasanya juga asik, tapi agak dingin"
Cowo: "Kamu sih, udah tau mau dinner disini malah pake hot spant..."

Ancol, didengar oleh cewe yang curiga cowonya ada pikiran lain.
==========================================================================

Money can't buy everything.. .

Cowo Tajir: "Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere: "Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir: "Microsoft."

Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa
otaknya lebih tajir.
==========================================================================

Orangnya sama tuh kayanya! Ih, film lama!

Di bioskop sedang menonton film Hannibal,
Penonton bingung: "Hmm... Kok ini ceritanya mirip sama Silence of the Lamb yah?"

Didengar oleh seseorang yang mencari domba untuk dimasukkan ke mulut temannya
supaya diam.
==========================================================================

Dan rasanya gak manis juga sih...

Pelayan: "Mbak tadi teh manisnya pake es gak?"
Cewek: "Pake mas..."
Cowok melambai: "Kalo gak pake es jadi teh mani dong mas... Hihihi."

Nasi uduk tenda Ampera, didengar pengunjung lain yang benar-benar malas
membayangkan.
==========================================================================

Adanya yang isi kentang...

Cowo Polos: "Mbak, ada bread gak?"
Pelayan: "Wah gak ada mas, adanya french fries."
Cowo Polos: (bilang ke teman-temannya) "Adanya french fries..."
Wanita Lugu hamil muda: "Ya udah gak papa, gua pesen french fries yang isinya
pisang ya!"

Didengar oleh si cowo polos yang mencari laut untuk menenggelamkan dirinya.
==========================================================================

Itu otaknya aja kayanya...

Perempuan kehausan: "Aduh boo... Haus gua, gua degradasi kayaknya."

Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang ingin memberikan air aki.
==========================================================================

Tapi bising gitu...

Dalam sebuah bioskop,

Penonton #1: "Eh... Kok balik lagi, jagoannya hidup lagi?"

Penonton #2: "Iya... Kan lagi feed back ceritanya."

Penonton #3: "Halah, flashback kaleee maksud loe!"

Didengar oleh penonton yang merasa lebih baik konsentrasi ke popcorn-nya.
==========================================================================

Bensin mahal kan!

Biang Gosip: "Eh... Loe tau gak, si X udah ngelahirin aja, ah pasti MBA tuh...
Kayaknya gak mungkin bayinya Premium!"

Kamar kos Jakarta, didengar teman yang terguling keluar kamar.
==========================================================================

Belajar di Timbuktu?

Teman #1: "Woy... where is my pocket?"

Teman #2: (sambil mengeluarkan dompet yg memang dititipkan) "Wets... Ga sia-sia
loe les bahasa inggris, jago loe sekarang!"

Mal di Jakarta, didengar teman #3 yang hanya bisa geleng-geleng kepala.
==========================================================================

Itu namanya juga Restoran Masuk! Eh, atau Keluar?

Teman #1: "Wah.. Hotel ini keren juga, hotel apaan sih, baru yah...?"
Teman #2: "Iya... Keren bo..."

Ketika melewati pintu masuk hotel

Teman #1: "Eh bo... Ini namanya HOTEL ENTRANCE."
Teman #2: "Oohh... Hotel entrance, baru pasti, gua baru liat, keren juga nih
hotel entrance..."

Didengar oleh teman #3 yang ingin mencopot papan petunjuk itu dan menjejalkannya
ke mulut mereka.
==========================================================================

Maaf, kami tidak melayani londo...

Sekelompok teman: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
(...)
Pelayan kembali: "Maaf mas, gak ada..."
Salah satu teman penasaran: "Kalau gitu ganti es teh manisnya aja tujuh deh,
mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada mas!"

Mall di jakarta, didengar oleh enam orang teman lainnya yang malas menjelaskan
ke pelayan apa persamaan sweet ice tea dan es teh manis.
==========================================================================

Kenapa bukan pemain aja ya?

Anak umur 3 tahun: "Ma, kakak itu pendiem ya?"
Mama: (senang anaknya bisa menilai orang) "Hmm, emang kenapa, dek?"
Anak: "Abis kakak suka bilang ke aku, 'dek, diem dong!'."

Didengar oleh seseorang yang tidak jadi menyelamati kepekaan anak itu.
==========================================================================

Mungkin sebenernya restoran "Eks-penjajah" .

Di sebuah restoran Belanda,
Cowo kelaparan: "Mas, kalo menu 'X rice' ini apa mas?"
Pelayan: "Kalo itu nasi pake Chicken Katsu, mas."

Didengar oleh seorang teman yang ingin mengganti papan nama restoran itu.
=========================================================================

Payung Berhadiah ya?

Setelah lama mencari,
Ibu: "Aduh di payung kenapa sih gak ada mobil?"

Ciganjur, didengar oleh sekeluarga yang langsung membenarkan sang ibu.
==========================================================================

Ya maklumlah...

Cucu Sopan: "Nek, minal aizin nek."
Nenek: "Heh, minta izin mau kemana kamu? baru dateng juga!"

Puloraya, didengar oleh hampir semua saudara yang bilang, "bener, nenek udah
tua..."
==========================================================================

Om agak terlalu liar fantasinya.. .

Cowok: "Minal aidin wal faidzin, om..."
Om: "Wah, kamu sudah besar sekali sekarang... Lama ngga kemari ya, katanya mau
kawin?"
Cowok: "Iya om, 2 bulan lagi"
Cewek: (sambil cium tangan) "Minal aidin om..."
Om: (sok akrab) "Oh, jadi ini toh calonnya..."
Cowok: "Lho, bukan om..."
Om: (semakin sok akrab) "Lha kok masih malu-malu toh ngenalin calonnya?"
Cewek: "Bukan oom, aku kan kakaknya dia..."

Didengar oleh sepupu yang tersedak opor ayam.
==========================================================================
Asli bajakan . . .

Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"
Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."

ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena CD bajakan
sekarang sudah legal.
==========================================================================
Matematika...

Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!
Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "

Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples
berisi air.
=========================================================================
Santai dulu lah, masih sempat kok . . .

Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"

Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal
kuliah di muka si mahasiswa #1.
=========================================================================
Oh, kirain mau sekalian . . .

Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail
nih."
Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."
Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel
Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"

Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima
kasih.
==========================================================================
Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan . . .

Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan
dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"

Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si
tukang parkir.
==========================================================================
Emangnya eke cowok apaan?!

Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)

Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali
memberikan tissue ke si pelayan.
==========================================================================
Memangnya lo pikir gw ada dimana?

Rekan X: "Y, Pak Z ada di Sunter gak?"
Rekan Y di Sunter: "Nggak ada man! Dia ada di sini!"

Sunter, didengar oleh rekan lain yang langsung mengecek lokasi dirinya sendiri
lewat GPS.
==========================================================================
Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif . . .

Boss majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"
Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"
Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"
Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai
kok pak."

Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat boss-nya hampir
kena serangan jantung.
==========================================================================
Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .

Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"
AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di
kaligrafi ulang warna cetaknya."

Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan
untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.
==========================================================================
Bener-bener anak mama . . .

Ibu muda yang baru melahirkan: "Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis?
Berisik banget!"
Suster: "Itu anak ibu . . ."

Rumah sakit bersalin di jakarta, didengar oleh suster yang merasa kasihan dengan
bayi tersebut.
=========================================================================
Percaya deh, gua ngerti layout kok!

Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."
Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."
Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong. Format-nya vertikal berarti
memanjang ke samping!"

Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.
==========================================================================
Kami takut kalo semangat nanti bapak ngapain kita...

Dosen frustasi melihat mahasiswa tak bersemangat: "Aduh, kalian lemes semua sih,
saya jadi lemah syahwat nih!"

Universitas di Depok, didengar oleh para mahasiswa yang serentak bangun dari
kantuknya
==========================================================================
Kelepasan yang lagi di pikiran ya?

Cowo #1: "Wah siang-siang gini makan sotomie enak nih."
Cewe: "Iya ya..."
Cowo #2: "Hah? Siang-siang sodomi?"
Cowo #3: "Makanya mas kalo ada pengalaman pahit masa kecil ya diceritain
gitu..."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang bertanya-tanya kebiasaan
siang hari cowo #2.
==========================================================================
Penjual yang baik...

Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo
mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"

Didengar pelanggan yang langsung menambah nasi yang akan dihitung satu juga
akhirnya.
==========================================================================
Pake selang?

Cewe #1: "Menurut paranormal, aku dan suamiku harus ubah posisi saat berhubungan
badan dan coba beberapa posisi baru..."
Cewe #2: "Coba elo dan suami loe sama-sama tidur telentang... (jeda sesaat) Atau
coba elo dan suami lo posisinya saling membelakangi..."
Cewe #1: "..."
Cewe #3: (Nyeletuk ga sabaran) "Gimana caranya mereka bisa "berhubungan" dan
punya anak?"

Didengar oleh seseorang yang ingin menyuruh cewe #2 buruan kimpoi biar tahu.
=========================================================================
Udah coba dinyalain, pak?

Penelpon ke PLN: "Mbak... Mau complain nih... Kok lampunya mati-padam,
mati-padam melulu?"

Didengar CS PLN yang setengah mati menahan ketawa.
=========================================================================
Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)

Saat banyak razia software bajakan...,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"

Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup
==========================================================================
Tapi nanti warna hijau gua gak cerah...

Mahasiswi 1: "Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena
fotosintesis..."
Mahasiswi 2: "Osteoporosis kali mbak..."

Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin
kampus.
==========================================================================
Terus motret tak gentar!

Penjual kamera: "Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, mas."
Pembeli kamera: "Oh, kalo yang satu itu revolusinya berapa?"

Didengar oleh pembeli kamera lain yang bersiap-siap perang
==========================================================================
Jangan egois ya, kita harus bareng!

Pegawai laki-laki: "Dek, tolong bukain, saya mau masuk"
Pegawai wanita: "Enak aja keluar-masuk-keluar-masuk, boleh masuk, tapi nanti
kalau mau keluar bilang-bilang ya... (terdiam dan salah tingkah)... Keluarnya
bareng ya... Eh" (tambah salah tingkah)

Perkantoran Gatot Subroto, didengar oleh seruangan yang menunggu dengan tidak
sabar kelanjutannya.
==========================================================================
Nah, kalo persamaan-nya apa?

Associate Creative Director: "Sebenernya, beda istilah mixture sama blend itu
apa ya?"
Copywriter: "Kalo mixture itu, nnnggggg . . . Ya gitu . . . yang mixture! Naah,
kalo blend, yang lebih blended!!"

Didengar oleh Art Director yang merasa hari ini akan menjadi sangat panjang.
==========================================================================
Ini bahasa korporat, kamu gak bakal ngerti . . .

Boss yang sedang telepon di dalam ruangan: " . . . tapi kan dia beli tanahnya
udah lama, udah tadi tahun '75. Coba, tahun '75 itu tahun berapa? . . . (hening
sejenak) . . . ya, tahun '75 kan?!"

Fatmawati, didengar oleh karyawan yang berharap bisa pindah meja biar gak banyak
dosa.
=========================================================================
Masalahnya ada pada kemasan . . .

Teman #1: "Ayolaah, ngapain juga sih elo pulang cepet-cepet?"
Teman #2: "Gak bisa, gue besok ke luar kota pagi-pagi . . . belum packaging
barang-barang."

Arteri Pondok Indah, didengar oleh seorang teman yang langsung berkemas-kemas
untuk melarikan diri.
==========================================================================
Mau di luar atau di kasur!

Cowo #1: "Jadi masalah loe apa?"
Cowo #2: "Gue ga suka ama cara loe!"
Cowo #1: "Ya udah, kalo gitu kita man by man aja sekarang!"

Mall di jakarta barat, didengar teman cowo #1 yang langsung balik kanan
pura-pura ga kenal.
==========================================================================
Anti orang bodoh semoga...

Sekretaris: "Eh hari ini Mas X resmi pindah kantor loh..."
Staff: "Wah makan-makan nih..."
Sekretaris: "Iya dia mau ngadain firewall party loh di Paregue!"

Didengar oleh semua staff yang ingin menyuruh sekretaris itu membuka kamus dunia
maya.
==========================================================================
Itu belum tentu salah!

Dosen Etika: "Jadi, kalian ada pertanyaan mengenai tema rasa bersalah ini?"
Mahasiswa sering keceplosan: "Begini pak. Seandainya bapak onani..."

Didengar sekelas dengan ledakan tawa
==========================================================================
Kuliahnya nyantai, jek!
Cowo Cupu: "Eh, sekarang loe di jurusan apa?"
Cowo Sok Keren: "Desain Komunikasi Casual!" (bangga)

Didengar oleh seluruh mahasiswa DKV yang ingin beramai-ramai mendepak si cowo
sok keren dari jurusannya.
=========================================================================
Sekalian membunuh kuman sih...

Nenek: "Nenek haus nih, tolong beliin Kaporit Sweat dong."

Didengar oleh cucu yang berpikir apakah ia harus ke supermarket atau ke kolam
renang.



TUHAN memberkati