HIKAYAT JAGOAN DUA PULUH SEPULUH YANG
GEMILANG &
TERBILANG LAGI TEMBERANG
Maka al-kisah, bersidanglah lima jauhari yang maha bijaksana
dan arif, segak lagi tampan, gagah tiada perbandingan. Siapa lagi kalau bukan Orang Kaya Tinggi (juga digelar Sri Karma),
Orang Kaya Gedebe (dicap sebagai
Machchaan), Orang Kaya Berita Hairan
(masyhur sebagai Akmar Hamba), Orang
Kaya Rendah (disunting menjadi Dino Habok), dan Orang Rumah Tinggi (diberi ijazah dan digelar Dato’ Raim Armad).
Mereka menjalankan titah Sang Tak Ternilai Utama dari jajahan Mentera Komisi, Pening dan Buaya untuk menentukan
siapakah yang layak dalam tahun dua puluh sepuluh dinobat sebagai Jagoan-jagoan Cemerlang, Gemilang lagi
Terbilang (yang ada kala Temberang) di kalangan pendekar-pendekar yang
begitu ramai di tanah Lumpur Kayangan
yang dipelihara dengan begitu baik sekali oleh GIFAM dan PHFM dengan
biayaan si pemurah hati, FANIS.
Begini kisahnya.
SRI KARMA: Amacam? Okey tak pilihan kita?
MACHCHAN: Ayo-yo. Nanti kita kena belasah, anneh! Kali
ini banyak pelik punya
keputusan.
Tak pernah jadi dalam sejarah.
AKMAR HAMBA: Aaah, pedulikan! Di zaman globalisasi kita
kena pandang jauh ke
depan.
Ini ’kuasa barisan pelapis’. Kita kena bagi peluang
kepada
’generasi baru yang merintis semangat angkatan baru dunia
perfileman’. Geng lama kita tolak tepi.
Tarikh luput sudah lepas.
DINO HABOK: (Berbisik). Yang dua tiga orang kat sini pun
amacam? Ada masuk
susuk ka? Asyik muka ni aje tiap tahun?
(Kepada Akmar Hamba).
Halo, bro. Lu mau bertanding
dalam pilihanraya ka?
AKMAR HAMBA: Hamba bersedia pertaruh jiwa dan raga untuk
negara! (Tersengih).
Kalau
ada offer, kapal selam (yang tak boleh selam) ditadahkan,
bro!
DINO HABOK: (Bosan). Hmmph, pantang dipuji! Betul-betul Berita Hairan.
DATO’ RAIM: (Bersemangat). Kita sudah teliti. Kita sudah menilai. Kita ada kiraan.
Kita
sudah gunakan sukatan. Tak ada kesilapan.
SRI KARMA: Dah, dah. Macam cerita bangsawan je. Kita
tahulah lu Orang Kaya
Tinggi. Banyak mengkaji, banyak meniliti.
MACHCHAN: Sekarang untuk Yang Terbaik lagi Terbilang, amacam? Sapa kita
mau
kasi?
AKMAR HAMBA: Tentu pada Pendekar Miracle! Tengok, dia sangat global. Dia bawa
pelbagai
manusia Melayu lagenda. CGInya macam ilmu sakti
orang-orang Melayu zaman silam. Tak ada yang
lebih hebat! Pukul
David Teh-O!
DINO HABOK: Hai, bro. Macam ada apa-apa aje?
AKMAR
HAMBA: (Tersengih). Lumayan, pak! Tanggung
beres!
DINO HABOK: Tapi hamba fikir, genre-nya kucar kacir sikit. Kalau dia bersifat
mistikal, mengapa sekejap fantasi, sekejap drama, sekejap komedi,
sekejap parodi? Tengoklah
macamana mistikal Fiddler on the Roof,
West Side Story atau Mama Mia.
Kena pilih satu pendekatan aje,
jangan masukkan semua. Jadi caca marbalah.
DATO’ RAIM: Tapi tesisnya bagus. Satu pembaharuan.
Bersifat global.
MACHCHAN: Korek, korek, korek, Yang Arif! Dia punya rupa saya suka betul.
Macam filem Tamil tahun lima puluhan.
SRI KARMA: Adei Anneh! Ini filem Melayu, da. Tapi
itu Nenek Kebayan
overacting-lah.
Dia punya make-up macam itu Zombi
Kampong
Pisang! Ayo-yo! (Tersedar). Dah, aku
pulak jadi macam Machchan!
AKMAR HAMBA: Ala, itu Aznal Hj
Maggiemee pun apa kurangnya? Kat TV
lagi
teruk.
Tapi itulah namanya Melayu.
DINO HABOK: Bro-bro sekalian. Untuk Yang Terbaik, segala-galanya mesti betul.
Kita kena buat keputusan yang tepat, yang tak boleh dipertikai, yang
Muktamad
lagi tepat.
DATO’ RAIM: Ya. Nanti itu Tameme
Serigala tumbuk dinding lagi. Nanti runtuh
pulak
bumbung! (Termenung). Tapi bumbung pun ada yang sudah
runtuh. Satu lagi Projek Engineer Tak Lulus SPM.
SRI KARMA: Aaah, mana depa tau! Kita yang terpakar dalam
hal ini. Okey, kita
bagi Miracle anugerah Yang Terbaik dan Terbilang. Muktamad.
No
Further Action! Sampaikan segera kepada Raja Felkra.
MACHCHAN: Pendekar
Yang Terhandal mana punya tambi
pulak dapat?
AKMAR HAMBA: Siapa
lagi? Sysyphul Soup-lah! Tengok apa dia sudah buat dengan
semua kenderaan mahal-mahal. Mana ada
pendekar yang lebih
berani! Inilah Pendekar Melayu! Pendekar generasi baru! Jelmaan
Mat Kilau! Sampai mata aku pun silau.
DINO HABOK: Wah, wah! Celuparnya mulut! Itu Almad Geram,
Mamai Kulit
dengan
Jesen Corong nak letak kat mana pulak? Mereka terror,
bro. Tengoklah kerja
diorang dalam Ngiang Roket, Steak dengan
Berok-ka.
DATO’ RAIM: Saya masih ingat lagi kata-kata aruah
Abdullah Zainol. Katanya di
Lumpur Kayangan, berok pun boleh jadi pengarah.
SRI KARMA: Hai, perli nampak! Potong elaun juri!
MACHCHAN: (Tunjuk penumbuk pada DATO’ RAIM). Dei tambi!
Lu nampak
ini ka? Jangan kasi jatuh saya punya kemaluan.
AKMAR HAMBA: (Berbisik). Dah lama jatuh pun! Tiap-tiap tahun nak jadi Ketua
Juri!
Tarak maklu ka?
DINO HABOK: (Tegas). Saya tak setuju.
SRI
KARMA/MACHCHAN/AKMAR HAMBA/DATO’ RAIM:
Potong elaun!!
DINO HABOK: (Bersemangat). SAYA
SETUJU! (Tiba-tiba menyanyi). Inilah
barisan kita, yang ikhlas berjuang -
AKMAR HAMBA: Good dog!
DATO’ RAIM: Ai, pandai cakap orang putih.
AKMAR HAMBA: (Tersengih). Takat tu aje. Tapi jangan suruh
tulih. Lintang pukang
punya. Nahu habis lari.
MACHCHAN: (Kepada DINO HABOK). Dei tambi, pilihanraya
tahun depan, dah!
SRI KARMA: Bagaimana dengan Pendekar Wanita Terbaik?
MACHCHAN: (Tersengih).
Sapa lagi?
AKMAR HAMBA: (Memandang kesemua panel juri, tersengih
lebar).
DINO HABOK: (Hairan). Aik, ada ape-ape ke?
DATO’ RAIM: (Memandang ke siling). Dah dapat briyani honey chicken le tu!
AKMAR HAMBA: (Terasa). Aik, sogok-sogok tak main, ah.
(Tersengeh). Tapi kalau
sudi -.
SRI KARMA: Okey, memang tak ada calon yang boleh rapat
dengan dia. Kita bagi
–
Pizza
Surirumah! (Berbisik). Dia masih solo, bro. Aku pun syok
dekat dia! Maya Karan dah jadi janda! Saham jatuh.
MACHCHAN: Pendekar
Lelaki Terbaik?
AKMAR HAMBA: Mesti itu Bronco Parathe!
MACHCHAN: Dia dari Siam ka atau dari Mongolia? Tapi
okey-lah, kasi sama
dia. Nanti dia bawa geng
dari Thailand pukul sama saya dengan
Rosyom Nar, banyak susah.
DATO’ RAIM: Tahniah pada semua ahli Juri. Keputusan yang amat bijaksana.
Tahun
depan kita jumpa lagi. Kita jumpa juga di Anugerah Skreng.
SRI KARMA: Ye ke? Kita jugak?
AKMAR HAMBA: Mestilah. Inilah yang dipanggil – apa kata
orang? – safe jury.
MACHCHAN: (Tersengih).
DINO HABOK: Oi, tuan hamba, speaking nampak hari ni!
DATO’ RAIM: Tidak hairan. Kerana itu beliau jadi orang
penting dalam Berita
Hairan.
SRI KARMA: Okey, kita nyanyi bersama lagu Filem Kita Wajah Kita. Satu, dua
tiga -
Maka
dengan itu, tamatlah Hikayat Jagoan Dua
Puluh Sepuluh yang diriwayatkan oleh Orang
Biasa Darul Kartun yang fakir lagi miskin yang juga dikenali sebagai Hassan Abd Muthalib.
(Posted on malaysian-cinema@yahoogroups.com
on 30 Oct 2010)
Offline 
Send Email